pellegrinaggio con kebap!!!

Ok..borsa per la palestra fatta…asciugamano,ricambio,shampoo..tabella,scarpe portafoglio cellulare etc…Pronta per la mia adorata palestra!!!Dr.Male all’allenamento di calcio,Godzilla lasciata alla zia e si parteeee…arrivo in palestra…faccio diligentemente TUTTO il mio programma (qualcosa per quest’estate dovrò pur buttare giù no??) con le cuffie nelle orecchie e una vocina che continua a ronzare nel cervello…quella vocina stile grillo parlante che dice “Minchiona!!!dimenticato nulla??Ehh??ehhhh??” con aria quasi di sfida…la scaccio via come si fa con le mosche in estate…finisco l’allenamento…e mentre salgo le scale la vocina si fa sempre più insistente fino a che..richiusa la porta dello spogliatoio dietro di me..ILLUMINAZIONE DIVINA  “CAZZO LE CHIAVIIIIIIII”  ero rimasta chiusa fuori di casa alle 20:20 ..e il Dr.Male finiva allenamento alle 22!!!Poco male penso…tanto si allena dietro casa,vado lì,gli chiedo le chiavi e mi spapparanzo sul divano…arrivo dopo circa 15 minuti al campo dietro casa…..tutto immerso nel buio…Ma   po*#@&%$    dove cazzarola si allena???Illuminazione…altro campo..lontanuccio da casa..ma lasciando il borsone sotto casa ce la posso fare….*premessa…nella mia giornata frenetica a pranzo avevo mangiato solo un po’ di verdure al vapore e del pesce fatto alla svelta*  i morsi della fame si facevano sentire…..in più OVVIAMENTE la pipì mi deve scappare sempre nei momenti meno opportuni..così…armata di fame e vescica piena mi incammino verso la mia destinazione….passo davanti al kebabbaro sotto casa..anzi IL KEBABBARO  per eccellenza…

no..il richiamo è troppo forte e la strada da fare è troppa….mi fermo,entro…un bell’omino turco di circa 130kg (ma si farà i capelli con gli avanzi del kebap questo???) e due ragazzi sono all’interno…subito partono le paranoie da bravo essere femminile “ca**o c’ho una fame tremenda..se lo ordino con tutto..questi chissà che pensano!!!Conosceranno il mio dietologo??faranno la spia??? (effettivamente non ci si può mai fidare di nessuno!!) “  ED E’ QUI CHE L’INGEGNO FEMMINILE PARTE!!!

--scusa..non è che mi faresti un kebap?senza salsa piccante!—

--SI CAPITO CON TUTTO SENZA SALZA PICCANTA-- *dirlo un po’ piu piano??no??pare brutto??*

--sì però sai..siccome devo portarlo al mio moroso *FAAAALSA COME GIUDA* incartamelo—

--ZIZI VA BENE…(guardandomi proprio con la faccia “sgamata!Ma chi ti crede!!”—

…e con uno sguardo da maniaco seriale ..

--HAI TUU NOSTRA TESSERAAAA??--*devo dire che sembrava un po’ il brucaliffo di Alice*

--Nono!!comunque grazie!!—

Mi da la tessera..e riparte il mio pellegrinaggio…la strada per arrivare alla meta è un lunghissimo viale stile jack lo squartatore....per fortuna ho la compagnia telefonica di MJ,o meglio,smsiologica “Oh,MJ..se mi prendono qui faccio una brutta fine e non mi vedete più!!”…comunque passa la stazione dei treni,la rotonda…arrivo alla pizzeria prima del campo..e già noto qualcosa che non mi torna…qualche passo più avanti e capisco….BUIO PURE QUI!!!!!!!!!!MA NDO C***O STAAAA??? Torno indietro con 3kg di vescica in più e divorando dal nervoso in 3 morsi il mio kebap…mando un sms al Dr.Male con scritto solo “Chiamami” *quei bellissimi messaggi minatori che si inviano in momenti di assoluto nervoso*

Ore 21.50 mi richiama…e io “Ma dove diavolo ti alleni??sono rimasta fuori casa e mi scappa la pipì!!”

“Eh,ero nel campo da calcio dell’antistadio (altro campo dietro casa che non avevo MINIMAMENTE preso in considerazione) tu dove sei??” grrrrrrrrrrrr

--eh,sono in via tal dei tali—

“Ah..allora aspettami,faccio la doccia e poi ti vengo a prendere!!”

--CHEEE??No non hai capito..io sono dalle 20:20 che non vado in bagno..tu la doccia te la fai a casa e vieni a prendermi SUBITO!!!Ho girato mezza città per cercarti!!”

Cosa non fanno dire fame e pipì!!!!