il fantastico mondo delle gravidanze americane!!

Ieri  Dr.Male con compare a casa,io spapparanzata sul divano  immersa in  una puntata di cold case quasi giunta al termine (momento clou in cui si stava per scoprire l’assassino…),godzillina nel mondo dei sogni... mi trovo davanti 2 montagne umane che smanettano all’improvviso dietro la Tv

 “AMO!!NOI FACCIAMO UNA PARTITA A WORMS CON LA WII”

–eh,sisì,fai pure tanto la scoperta dell’assassino è la parte meno interessante della fiction… (per la serie non è la destinazione ma il viaggio mavammorìammazzato)—vabbè io mi guardo un film/telefilm  sul pc…

Messe le cuffiette,partono le mie considerazioni….college americano..classica strafigona 17enne incinta “per caso” (che poi…come si fa a non sapere a 17 anni come si rimane incinta…Dio solo lo sa..ma vabbè)…non so se ci avete mai fatto  caso…ma nei film telefilm/americani  le ragazze incinte sono esseri mitologici….a parte che hanno tipo solo 3 minuti di nausee,ce l’hanno solo quando fanno il test (o immediatamente prima)..mai nessun mal di testa…..fino al 6 mese e oltre,minigonna,toppino  (roba che io già al 3/4° mese ho dovuto comperarmi vestiti premaman) nonchè… tacco 12…cioè..io ingravidanza avevo i piedi come 2 zampogne a Natale…il mio più grande problema fashion era scoprire con cosa I BIRKENSTOCK  si potessero abbinare….. e queste??piedino da fata e tacco 12…ah,non parliamo poi dei capelli..io potevo lavarli 27 volte al giorno,ma i primi periodi facevano letteralmente SCHIFO..sembravo una pellegrina a metà percorso insomma….ma tornando a l ”simpatico personaggio del film/telefilm americano”… in America le ragazze incinte..NON INGRASSANO!!!!cresce solo la pancia!!nemmeno la faccia appena prima di partorire è gonfia…a me sembrava che la squadra neozelandese di rugby,gli ALL BLACKS, mi avesse preso a pizze in faccia!!E queste..gamba slanciata più magra che mai (Dio non voglia poi che compaia na smagliatura o un buco di cellulite…io sembravo Marte distrutta dalle sonde tanti buchi avevo…) e pancino da barbie!

in più  ….la tipica teen americana incinta..è PURE AMANTE DEL CANTO E DELLA DANZA…ora..passi pure il canto..ci sta…MA LA DANZA MODERNA????cioè questa al nono mese di gravidanza si esibiva in piroette,capriole,doppi salti mortali e spaccate…ok…. io non ho tutta questa grande esperienza come  ballerina (il massimo è il ballo di Paride) ma io già al settimo mese avevo serie difficoltà a sedermi sul water centrandolo e rialzarmi!!!ma concludiamo poi parlando  del magico momento in cui LE RAGAZZE AMERICANE partoriscono!!!”mi si sono rotte le acque ODDIO STA USCENDOO!” (non dovrebbe passare un pochino tra una cosa e l’altra??????????),corrono in ospedale,ovviamente…si cambiano come superman e ancor prima di entrare nella hall del’ospedale hanno già la camicia da notte (e senza nessun borsone ovviamente..perchè NON SONO MAI A CASA QUANDO DEVONO PARTORIRE!!!)….caricate IMMEDIATAMENTE sulla barella in preda a urla demoniache (probabilmente sono la cosa piu realistica della faccenda) …ma MAI una goccia di sudore..mai un rivolo d sangue…il trucco rimane perfetto…durante il parto più che dalle ostetriche sembrano seguite da Jean luis David e Diego della palma…La ragazza americana media,oltre a non avere mai compiti,NON SUDA!!!!e dopo 2 spinte e 2 insulti a Diego e Jean…ECCOLO CHE ESCE IL BAMBINOOOO!Un bel bambino di circa 6 mesi x 7kg mediamente (che t domandi….l’ha fatto uscire in 3 spinte??????IO C AVREI MESSO ALMENO 3 PUNTATE!!!!!),che già nella prima inquadratura sorride alla mamma….il bambino è sempre bello,tondo,pulito e profumato…la mia appena uscita (e con il cesareo!!) sembravo il  cattivo dei gremlins!!una cosetta urlante,sporca,e piena di rughe!!!!E per finire….passi il fatto che ci risparmiano il fatto di vedere una puerpera col pannolone post parto e il catetere (di questo possiamo solo essere comunque grati),MA POSSIBILE CHE NESSUNA ABBIA UN MINIMO DI PANCETTA MOLLA POSTPARTO???????tutte ritornano alla tg 40 appena partorito e in divisa da cheerleader…..

ho deciso che per la prossima eventuale gravidanza..appena fatto il test…mi trasferisco a S.Monica in California!!!

FOOOOD FIIIGHT!!!

Da quando la pediatra mi ha detto che potevo iniziare lo svezzamento,ho deciso subito una cosa..mi sarei sbattuta ma non avrei MAI comperato un omogeneizzato a sophie…se posso arrangiarmi e sapere cosa mia figlia mangia..ben venga!!!

Allora ho subito accolto con entusiasmo le direttive della pediatra:fare bollire in acqua,zucchina (o zucca),carota,patata…far bollire per un ora,e dopo aver tolto le verdure..4 cucchiai di crema di riso,grana e un filo di olio (ogni settimana aggiungere una verdura!!) e aggiungere carni bianche!!!Perfect!!tutto fatto….non avevo tenuto conto di 2 aspetti a mio avviso FONDAMENTALI della faccenda:

A)l’appetito nonché l’amore per le pappe di godzillina

B)la vivacità di godzillina

Innanzitutto…potrei benissimo risparmiarmi di darle il cibo frullato e darglielo così,dato l’appetito ……

Poi…dovrò ricordarmi di comperare un impermeabile per il momento delle pappe..visto che sophie ha scoperto che è MOLTO DIVERTENTE far finta di starnutire,spernacchiare,gridare PUPPUUU mentre le si danno le pappe…ringrazio Dio che per intanto non mangi ancora le stelline altrimenti avrei fisso a casa il set quasi originale di guerre stellari (infatti ho deciso di munirmi di questo.. così ho anche il tagliaverdure d'avanguardia...)

quindi….per la prossima volta..solo un grido attraverserà questo appartamento…….

FOOOOOOOOOOOOOOD FIIIIIIIIGHT!!!!

pellegrinaggio con kebap!!!

Ok..borsa per la palestra fatta…asciugamano,ricambio,shampoo..tabella,scarpe portafoglio cellulare etc…Pronta per la mia adorata palestra!!!Dr.Male all’allenamento di calcio,Godzilla lasciata alla zia e si parteeee…arrivo in palestra…faccio diligentemente TUTTO il mio programma (qualcosa per quest’estate dovrò pur buttare giù no??) con le cuffie nelle orecchie e una vocina che continua a ronzare nel cervello…quella vocina stile grillo parlante che dice “Minchiona!!!dimenticato nulla??Ehh??ehhhh??” con aria quasi di sfida…la scaccio via come si fa con le mosche in estate…finisco l’allenamento…e mentre salgo le scale la vocina si fa sempre più insistente fino a che..richiusa la porta dello spogliatoio dietro di me..ILLUMINAZIONE DIVINA  “CAZZO LE CHIAVIIIIIIII”  ero rimasta chiusa fuori di casa alle 20:20 ..e il Dr.Male finiva allenamento alle 22!!!Poco male penso…tanto si allena dietro casa,vado lì,gli chiedo le chiavi e mi spapparanzo sul divano…arrivo dopo circa 15 minuti al campo dietro casa…..tutto immerso nel buio…Ma   po*#@&%$    dove cazzarola si allena???Illuminazione…altro campo..lontanuccio da casa..ma lasciando il borsone sotto casa ce la posso fare….*premessa…nella mia giornata frenetica a pranzo avevo mangiato solo un po’ di verdure al vapore e del pesce fatto alla svelta*  i morsi della fame si facevano sentire…..in più OVVIAMENTE la pipì mi deve scappare sempre nei momenti meno opportuni..così…armata di fame e vescica piena mi incammino verso la mia destinazione….passo davanti al kebabbaro sotto casa..anzi IL KEBABBARO  per eccellenza…

no..il richiamo è troppo forte e la strada da fare è troppa….mi fermo,entro…un bell’omino turco di circa 130kg (ma si farà i capelli con gli avanzi del kebap questo???) e due ragazzi sono all’interno…subito partono le paranoie da bravo essere femminile “ca**o c’ho una fame tremenda..se lo ordino con tutto..questi chissà che pensano!!!Conosceranno il mio dietologo??faranno la spia??? (effettivamente non ci si può mai fidare di nessuno!!) “  ED E’ QUI CHE L’INGEGNO FEMMINILE PARTE!!!

--scusa..non è che mi faresti un kebap?senza salsa piccante!—

--SI CAPITO CON TUTTO SENZA SALZA PICCANTA-- *dirlo un po’ piu piano??no??pare brutto??*

--sì però sai..siccome devo portarlo al mio moroso *FAAAALSA COME GIUDA* incartamelo—

--ZIZI VA BENE…(guardandomi proprio con la faccia “sgamata!Ma chi ti crede!!”—

…e con uno sguardo da maniaco seriale ..

--HAI TUU NOSTRA TESSERAAAA??--*devo dire che sembrava un po’ il brucaliffo di Alice*

--Nono!!comunque grazie!!—

Mi da la tessera..e riparte il mio pellegrinaggio…la strada per arrivare alla meta è un lunghissimo viale stile jack lo squartatore....per fortuna ho la compagnia telefonica di MJ,o meglio,smsiologica “Oh,MJ..se mi prendono qui faccio una brutta fine e non mi vedete più!!”…comunque passa la stazione dei treni,la rotonda…arrivo alla pizzeria prima del campo..e già noto qualcosa che non mi torna…qualche passo più avanti e capisco….BUIO PURE QUI!!!!!!!!!!MA NDO C***O STAAAA??? Torno indietro con 3kg di vescica in più e divorando dal nervoso in 3 morsi il mio kebap…mando un sms al Dr.Male con scritto solo “Chiamami” *quei bellissimi messaggi minatori che si inviano in momenti di assoluto nervoso*

Ore 21.50 mi richiama…e io “Ma dove diavolo ti alleni??sono rimasta fuori casa e mi scappa la pipì!!”

“Eh,ero nel campo da calcio dell’antistadio (altro campo dietro casa che non avevo MINIMAMENTE preso in considerazione) tu dove sei??” grrrrrrrrrrrr

--eh,sono in via tal dei tali—

“Ah..allora aspettami,faccio la doccia e poi ti vengo a prendere!!”

--CHEEE??No non hai capito..io sono dalle 20:20 che non vado in bagno..tu la doccia te la fai a casa e vieni a prendermi SUBITO!!!Ho girato mezza città per cercarti!!”

Cosa non fanno dire fame e pipì!!!!

benvenuti da mamma disastro!!:): l'incubo di ogni uomo........

benvenuti da mamma disastro!!:): l'incubo di ogni uomo........: "Domenica..è stato il grande giorno..il giorno per cui il Dr.Male trema per tutto l’anno…… …in previsione del fatto che i miei adorat..."

l'incubo di ogni uomo........

Domenica..è stato il grande giorno..il giorno per cui il Dr.Male trema per tutto l’anno……

…in previsione  del fatto che i miei adorati thuntra qualche tempo avranno vita breve..siamo andati a fare scorta di mensole,mensoline e cazzabubbole varie..l’opera di convincimento parte più o meno un mese prima …

“amoooreeeee”

--dimmi!!—

“sai che ti amo TAAAANTISSSSSSSSIMO?”

--che vuoi??—

“Sai ho visto sul sito dell’ ikea….”

--grmmmmmmmm  *grugnito animalesco*--

Parte la prima parte di convincimento con cose del tipo “eh…ma vedrai se tra un po’ cammina ci tocca dappertutto..ci tirerà giù tutto dalle mensole..” (spiegazioni fantascientifiche in cui nemmeno tu credi..perchè nel profondo del tuo IO femminile…TU  DONNA SAI..che ci vuoi andare per le cazzate!!)  

Alla fine  dopo aver insistito all'incirca un mese.... tu DONNA sai che un uomo va preso per la gola ….( o per sfinimento)

“se mi porti all’ikea ti lascio prendere le polpettine!” (quanta magnanimità!!!)

Si parte per l’ikea…fatta lista su internet (che non servirà a nulla perché sul sito i furbastri ti fanno credere una cosa invece è un’altra..),lasciato cucciolo di godzilla ai nonni,prelevato compare del dr.Male come supporto morale,e si parteeee…per me l’ikea è l’equivalente del paese dei balocchi per pinocchio..probabilmente un giorno mi troverò tramutata in un somaro alle casse…Ma la cosa che mi fa piu riflettere..a parte il fatto che quando arrivo alla cassa dico  “come min***a ho fatto a spendere così tanto??”..sono gli annunci che spesso sento nei super autoparlanti “LA BAMBINA SARA E’ ATTESA ALLE CASSE DAI GENITORI…RIPETO .. LA BAMBINA SARA E’ ATTESA ALLE CASSE DAI GENITORI” e la cosa viene ripetuta come un mantra all'infinito,io immagino la mamma di Sara in auto ormai sulla via del ritorno (piena di paccottiglia ammassata perfino sul seggiolino auto) che dice “Mah..mi sembra che manchi qualcosa…SARAAAAA…*stile mamma ho perso l’aereo*”    ..oppure  la voce che continua dicendo “Se non verrà ritirata entro 5 minuti la piccola Sara diventerà esclusiva proprietà dell’ikea corporation”…inutile comunque dire che la lista fatta con tanta diligenza a casa è stata totalmente inutile “Uhhhh,guarda che bella quella tazza!!” “Uhhhh..mi serve proprio un set completo da 17 contenitori!!” e così mi sono trascinata i due poveri compagni di sventura per tutta l’ikea (ovviamente ho dovuto concedergli il polpettastop!). Quando siamo arrivati alla zona casse (dove intanto la piccola Sara probabilmente era stata smontata per essere venduta a 7,99€) la faccia del Dr.Male si è illuminata…un po’ come per un peccatore vedere le porte del paradiso con il fascio di luce che si aprono…..arriviamo alla cassa ..niko fa pagare me per 2 motivi:

1)così non vede quanto la mia pazzia ha preso il sopravvento sul bancomat

2)così lui può imbustare alla velocità della luce e sparire dal quel luogo per me di perdizione!!

Così..io euforica..lui stanchissimo…ci avviamo verso casa...io euforica e già col pensiero rivolto A COME AVREI SISTEMATO QUESTO O QUELLO…il Dr.Male stanco morto….in conclusione…

ARRIVEDERCI IKEAAAA A PRESTOOOOOO!

Oggi..giornata di befane..vogliono rendere omaggio alla mia befana per  antonomasia…LA MAMMA!!La mia è un personaggio…per dire è quella che quando suona il telefono o il cellulare ancora prima che riesci ad arrivare all'apparecchio ti chiede “chi è??” quella per cui NON HAI MAI MANGIATO ABBASTANZA e non puoi varcare la soglia di casa senza sentirti chiedere “Hai fame??vuoi qualcosa??un caffè?un succo??una fetta di torta??” colei che ancora adesso che ho 27 anni (e che non vivo più in famiglia da un bel po’) mi domanda “Ma perché non inviti qualcuno qui per una grigliata??abbiamo spazio eh??” colei per cui  tu avrai SEMPRE E COMUNQUE torto nei battibecchi con il moroso e per cui l’inglese…specie parole come the e cordless..tradotte in tehè e cordonflex….è ancora un mistero…per cui andare ai 70 in autostrada (scatenando le ire paterne) è una velocità degna della Nasa…e con cui intrattenere splendide,comiche,conversazioni..conversazioni del quarto tipo come queste---

“Marty!Sai chi è nata??La nipotina di C.!”

--ah!Che meraviglia!!!tutto apposto spero!!—

"Sìsì!Ma pensa  che le ostetriche del consultorio di Rovereto hanno proposto alla ragazza di andare 2 ore al giorno per aiutarla e spiegarle come si deve comportare con il bambino!”

*devo premettere che io provo UNA SANA ANTIPATIA per le PSEUDOostetriche/infermiere/PSEUDOPSICOLOGHE del consultorio…non le ho mai sopportate…Le trovo delle matte una con quella sua vocina stridula,l’altra con quel suo fare da so tutto io che pure la pediatra mi ha detto che dice una marea di cazzate*

--Ah,so che fanno queste cose.. avevano telefonato pure a me ma io ho detto che non le volevo per casa!-

“CHE ASINA CHE SEI!!(Quando usa questi termini mi fa morire!!!)  PERCHE’ NON LE HAI VOLUTE??”

--1)perché io estranee di quel genere non le voglio per casa 2)non le sopportavo quando andavo 5 minuti a pesare Sophie (mi veniva da rispondere ogni 5 minuti…QUANDO POI MI HA DETTO CHE I BAMBINI NON HANNO BLOCCO INTESTINALE MI SONO MORSA LA LINGUA 10 VOLTE) figuriamoci 2 ORE in casa da sola con loro..le asfissiavo col gas… mi sono rifiutata perfino di fare il corso pre-parto figuriamoci…3)Perché sono dell’idea che ognuna deve IMPARARE E SBAGLIARE DA SOLA!!---

“Guarda..hai proprio un caratteraccio tu…e poi.. BIBOOOOBOOBOBOOOBIBBBIOOO *in queste occasioni faccio sempre partire la modalità MAESTRA DI CHARLIE BROWN*”

Che dire di befana ehm…MAMMA..ce n’è una sola!!;)

A presto befane la vostra

Asina mammadisastro

Ok,un altro anno è partito…so che sono un attimo in ritardo *anche se solo di 24 ore* ma volevo augurare a tutti un 2011 MERAVIGLIOSO….volevo augurare…..

Un viaggio lontano a chi desidera scappare….

Un felice ritorno a chi manca da casa….

Un figlio a chi lo desidera…

Di vedere i primi passi e sentire la prima parola a chi già lo ha…

Di sposarsi  a chi non sogna altro…e che quello sia DAVVERO il giorno più bello della vostra vita…

Di conoscere persone nuove…

…e di reincontrare vecchie amicizie…

Un nuovo amore a chi non lo ha….

…e il rinnovo giorno per giorno di chi già ce l’ha….

Di prendere la patente…

O di comperarsi FINALMENTE la macchina nuova…

Di realizzarsi nel proprio lavoro…

..o di trovare quello dei propri sogni….

Di cambiare casa….

..o di andare a vivere da soli…

Auguro un sorriso…una lacrima di gioia…

Insomma vi auguro un 2011 meraviglioso ….

Un abbraccio a tutti voi…la vostra..

mammadisastro